Recapitulacion casi fin 2011



Como es de costumbre... el tiempo pasa rapido o a veces no tanto... algo me debe estar haciendo pensar mucho, porque de hecho no hace mas de 20 dias que escribi mi ultimo post... Es raro, a veces pasan 2 años y en este año es el tercer post... no se que pasa. Imagino que son un cumulo de cosas, un poco de querer expresarme, buscar algo, no que alguien me escuche, sino de dejar impregnado de alguna forma todo lo que siento en el momento y que de repente es necesario que para mi deje una pequeña huella.

Es algo curioso, mientras buscaba una imagen para poder añadir al post, que como habran notado mis fieles lectores imaginarios, encontre varios posts con dibujos, que hablan de sentiemientos, poesia... la verdad es que cada uno muestra su mundo a su manera y me parece algo hermoso. Espero que todo lo que expresa de lindo la gente, sea la forma que tienen de mirar la vida y de llevarse con la gente.

Porque elegi esta imagen? la realidad es que la vi en un blog de una chica que hablaba de... no se que, la realidad y me disculpe solo lei el titulo y busque desesperadamente la imagen (no tan desesperado) para poner en mi post. Y debo disculparme con todos esos autores de internet que describen sus cosas y sin querer, las paso por alto.

Tengo que admitir que El Principito es inspirador para mi, donde voy siempre compro una copia y lo tengo para recordar la sencillez de la vida. Muchas corridas, disgustos y frustraciones que tengo como cualquier otra persona. Decepciones que evito y malestares por mis conjeturas apresuradas formadas por la realidad dentro de mi cabezota.

Si tuviera los ojos que tenia ese ninio para ver las cosas seria todo mas facil y no veria la maldad que a veces descubro en las personas. Por maldad no quiero decir que sean demonios o personas que se dedican a hacer el mal... sino el tema de las intencions, del interes y de lo poco que puede ser una persona dedicada unicamente a la escencia de las emociones y no de lo material...

Si a veces la filosofia sigue fluyendo de mi en forma primitiva y como llamarian en muchos casos barata, pero no es el hecho ni lo que vengo a hacer aqui. Simplemente expongo mis ideas.

Siempre dije que la vida da la oportunidad de cambiar todo en un chasquido... y como comente en mi ultimo post asi fue.

Religion o forma de vida?

Me paso que dos veces seguidas me tocaron hablar de un tema bastante peculiar... la religion, con dos personas distintas... Ojo, no me puse a hablar de Dios, iglesia y demas. Cada uno tiene sus creencias y mientras respete las del otro y no las quiera imponer, me parece que es bueno...

Yo lo que digo es que para seguir adelante trato de ser bueno, de hacer bien las cosas, de confiar en la gente y cuantas veces me han hecho cosas malas? sin embargo media vuelta, otra mejilla y para adelante.

Lo importante es eso, de alguna forma tener la mirada de El Principito para las cosas de la vida, y con las persoanas la filosofia de Cristo en la biblia... repito sin religion de por medio.

Me di cuenta que cuanto mas pueda ayudar y mejor pueda llevar con la gente en general mejor sera... pero como siempre ciertas injusticias me dan bronca. Injusticias de la gente, como la de pensar en si, sin importar el resto... el egoismo en cualquiera de sus formas.

Es sencillo, pensar menos, amar mas, mirar menos, sentir mas... que el corazon nos lleve a los lugares que siempre soñamos, y nuestra alma sea la compañia que llevamos y el espiritu la fuerza de lo que logramos...

Hasta pronto mi querida Argentina!

La vida me juega raro todo el tiempo, es extraño, pero de repente me surgio una nueva oportunidad... es como que las cosas se van dando solas o incluso alguien me va poniendo estos pequeños desafios que despues se han mas grandes y que al mismo tiempo hacen temblar todo lo que estoy viviendo. Una de las situaciones que me llevo a evaluar todo, fue que perdi un familiar cercano a principio de año... y no por tristeza, sino como parte de la vida y de las cosas que debemos vivir, pense en muchas cosas, reevalue incluso, como era la vida que estaba llevando y que no me gustaba incluso, a quien me acompañaba en esta odisea.

La ultima vez, hablaba de que convivi con alguien, deje de convivir, y hacia dos años que no posteaba...

Una vez mas, situaciones duras surgieron, pero al mismo tiempo, muchas cosas hermosas llegaron... mis amigos/as como siempre me apoyaron, conoci mas gente y hubo historias que anduvieron por ahi... muy buenas, que generaron un gran sentimiento de amistad, pero que al final, casi terminaron tragicamente... solo el tiempo nos devolvio algo de compasion entre los que estabamos involucrados.

Esta vez las cosas se pusieron complejas, porque no implicaron que debia irme de mi casa, no debia mudarme a otra provincia... esta vez, fue a otro pais, para ser mas especificos, estoy en La Paz, Bolivia...

Las oportunidades se presentan de una manera misteriosa. Nunca imagine que terminaria en este pais, que a pesar de que los prejuicios sobran, es muy lindo lugar, mas tranquilo que mi pais de origen. En agosto vine para la entrevista laboral y la verdad es que al segundo dia me dio mucha pena por todo lo que tenia en mi pais, por las amistades, por la forma de vida, las chicas y todo!!!!

Pero me decidi y salte a la pileta, una vez mas claro. me di cuenta de que uno debe abrir su mente, no cerrarse a lo que conoce, y si estar preparado para las nuevas cosas. No tarde en adaptarme y de estar a gusto. Claro que un buen empleo, un buen sueldo, ayuda a las versatilidades materiales que nos hacen pasar de manera mas entretenida los momentos aburridos.

Al margen de eso, sabemos que lo material no nos ayuda a ser felices, simplemente nos dan momentos gratificantes o de status para estar un poquito mejor. Perlo lo bueno fue conocer nueva gente, viajar por tooooodo el pais. Lo menos grato? deje un grupo de amigos al cual quiero muchisimo, me hicieron cambiar mi forma de vida y de ver las cosas en un periodo importante para mi.

La verdad que a pesar de los altibajos como cualquier persona que vive en este planeta, tengo que agradecer por la gente que voy conociendo y por la forma en que aprendo a llevar adelante todo, bien o mal, pero con animo y saliendo adelante.

Nueva gente, nuevas costumbres, caos en el trafico, subidas y bajadas, falta de aire al caminar, clima fresco y no tan calido, gente amable, saludar en cada lugar, y como siempre, trabajar como mula, son algunas de las cosas que estoy experimentando en este lindo pais. La gente siempre tiene para quejarse o decir cosas de:... pero a mi, Bolivia me esta dando una oportunidad, que mi gran amado y querido pais, Argentina, no me esta dando y que necesito aprovechar. Algo mas nuevo? una novia extranjera esta vez... no de aqui, sino extranjera para Bolivia y que de alguna forma se lleva mi corazoncito de a trocito.

Que mas? no lo se, este lugar es donde queda registrado mi crecimiento personal, profesional y a medida que van pasando los años si bien lo que envejece esta fuera de mi, lo que va renovandose esta por dentro... tanto asi que tengo mas humor, soy mas niño y quizas cuando crezca mas, llegue a la plenitud de mi adolescente vejez jaja. Por ahora, solo espero un mes y medio para llegar a la tercera decada de vida...

Cada tanto...

Otra vez dos años pasaron, creo que esto más que un diario se convirtió en un anuario... igual las reflexiones siguen ocurriendo, pero no recurro tanto a este medio...

Conocí mucha gente me puse de novio, viví con esa persona y hace poco me separe de ella... que resumen para una línea... pero la realidad es que si me pongo a pensar, hubo cosas buenas y otras no tanto, un poco por eso se terminó todo.

Tuve que cambiar de trabajo, no por voluntad, sino porque la empresa en la que trabajaba cerró sus puertas y naturalmente salí a la jungla a competir como lo hace todo el mundo. La competencia fue por buscar lo que muchos buscan: un nuevo trabajo. Entré y todo bien, conocí personas muy buenas, compañeros que realmente me brindaron su apoyo y una mano, y gente que no fue de lo mejor. Pero creo que sucede en todos lados y más cuando se trabaja con gente.

Hoy por hoy estoy solo y en estos días el trabajo se puso un poco más complejo. Hay situaciones y gente que pueden hacer girar la rueda en 180 grados, dejando todo dado vuelta. Creo que la situación concreta es que esto no me tiene bien y mi cabeza está dando vueltas sobre algo que como siempre, es lo que uno se imagina.

Dejando un poco el trabajo, que es algo de todos los días, mi vida personal quedo en stand by como suele suceder a menudo, por cuestiones laborales. Sin embargo, conocí gente y se formó un grupo en el cual, es muy bueno. Tengo nuevos amigos/as con quienes comparto un buen tiempo y la verdad la pasamos bien.

Que aburrido, no es nada de otro mundo lo que cuento, y es por eso que quizás estoy acá. Porque nuevamente se me perdió un poco el rumbo, pero creo que cuando uno es fuerte resiste, espera y busca el cambio... creo que estoy en la primera etapa con todo el mambo en la cabeza... después veremos qué pasa.

Hasta la próxima!

Working de por vida

Que loco, hace un tiempo (varios años ya, me di cuenta de que una vez de que comenzamos el jardín, estamos en el horno porque no escapamos más de las responsabilidades de asistencia, asíque hasta los 4 años somos verdaderamente libres (ahora me doy cuenta de que hay guarderías de bebé, asíque chau).

Uno no puede andar por la vida sin trabajar pero bueno afortunado el que tiene fortuna para no hacerlo jaja. Igual no me quejo. De todas las veces que estuve publicando notas, se habrán dado cuenta de que todo lo que hice fue por trabajo, mudarme, dejar todo, etc. Pero el meollo de la cuestión tiene que ver con crecimiento personal/profesional y obvio con la plata. :P

Hoy por hoy he vuelto un poco a esa realidad que parecía rutinaria, pero bueno es un poco más divertida creo jeje. Igual al cambiar de aires cambié el ritmo, se me cayó un poco de pelo en una zona rara de la cabeza, etc. Todas esas cosas que solo pasan por el mero esfuerzo. Yo me la busqué...

Bueno, pasó un año desde el último post. Que tiempo! las cosas eran diferentes y yo también, uno se va formando a medida que pasa el tiempo y la verdad... complicado.

Lo mejor es realizar un listado de cosas:
- 3 mudanzas, ahora estoy en un departamento alquilando por fin. Y ya que le puse el aire no me mueven ni con terremoto.
- Cambio de posiciones dentro de la empresa, hoy por hoy ya estoy en un lugar en donde calculo estaré por 4 años antes de que me cambien nuevamente.
- Conocí chicas, con una anduve dos meses, me sigo viendo de vez en cuando con ella, me persigue para que estemos juntos, etc, pero dada mi naturaleza acelerada, necesito alguien con más humor, aceleración y que compartamos un poco más la forma de ver las cosas. Dicho esto, creo que quedaré soltero :( no pido tanto, sobre todo porque soy un enamoradizo rápido jaja. Anduve con otra pero no vale la pena mencionarla je.
- Ehhhh! el pibe que dice que no y despues lo termina haciendo. Compré una play, asíque me integré al mundo odiado por las novias jeje.
- Gasté mucha plata. Muchas veces en estupideces, pero bueno, se tiene que disfrutar ahora.
- Pasé muchos nervios, relacionados con el laburo, pero bueno uno entierra el pié en donde quiere, y yo quiero esto.
- La flia bien, los amigos ahí, según me dijeron necesito más amigos de joda, porque los que tengo son amigos posta y por ahí no son cosas q van de la mano jeje.
- me inflé y adelgacé un par de veces, esto de tener un metabolismo que cambia con velocidad rápida es fatal, un par de costillas de más en el asado se notan inmediatamente al otro día, como si también dejo de comer una noche… debe ser malo médicamente hablando.

Salí y volví de vacaciones, todo un aventurero, en pleno enero creo que nunca hizo tanto frío y hubo tan pocos días de sol como este año. Solo a mi me pudo pasar… Bueh, que se va a hacer, igual, regresé a los pagos vacacionales para visitar a mi flia y estar un tiempo con ellos.
Ahora soy mas cheto, viajo en avión, jaaaaaa, solo por unos peso mas…

Bueno me cansé, tengo hambre y todas esas consecuencias físicas que llevan a que tengamos que comerrrrr.
C-Ya!

Mi dulce tentación amarga... (09/01/2008)

Pensé que sería mejor, que mi mundo cambiaría… pensé tantas cosas, pasaron tantas otras…
Quizás el principio fue mejor de lo que imaginé, pero que ilusión más fácil y engañosa… sigo convenciéndome de lo difícil que es lograr encontrar lo que realmente se busca. Y en algunos casos encontrarlo es tan fácil, que se complica por alguna estupidez… y aveces por algo q no es complicado.

Pienso que tengo muchos y pocos problemas, tengo muchas personas… y a nadie… es triste, pero raro al mismo tiempo. Llegar, lograr, pero lo del corazón siento q no está. Mucho me pasa, y creo q ahora he llegado a un momento en donde realmente necesita estar acompañado… de nuevo. Pero no busco lo q pueda ser normalmente considerado algo pasajero… busco lo que muchos, pero bueno, creo que todos vamos caminando con vendas en los ojos y no nos vemos a nosotros mismos. Creo que preferimos mirar a ese que no le interesa lo que queremos… o mejor dicho, no esta pensando en eso.

Que raras son las cosas!!! Comienzo siempre nuevas cosas, nuevos emprendimientos, nuevas formas de vida… los cambios que produzco en mi mismo me sorprenden, pero sigo convencido de que han sido las mejores vías para conducirme a lo mejor… no me arrepiento.

Pero creo que en esas búsquedas siempre queda atrás algo. Como siempre, cuando enfocamos mucho nuestra vida en algo, es como que desatendemos otra cosa… y no le prestamos atención porque creemos que no nos hace falta… sin embargo en un momento hacemos click y zas!!! Estamos en el hornoooooooo!!!! Jajaja. Bueno, no creo que este en el horno en este momento, para sincerarme. Pero si creo que si estoy escuchando música melancólica y me estoy sintiendo un tonto solitario que lucha por la vida y que le falta el amor… me arme la re novela al sin sentido, porque no escapo de la realidad de muchas personas. A cualquiera le pasa. De vez en cuando, quien no pone ese tema lento q nos hace pelota o nos parte al medio y pensamos “porque yo, si soy re bueno, si las sufro todas!!! Tanto que lucho y no me pasa nada bueno”, en realidad es porque nos ponemos en idiotas y no vemos la cantidad de cosas buenas que tenemos… no materiales, sino otras que nos permiten ser felices por momentos. Porque ser feliz no es como el cuento de la cenicienta que llega al final y el príncipe le propone matrimonio. Ser feliz es estar bien con uno mismo y con los demás, con lo que hacemos y disfrutar de cada cosa. Poca plata, mucha plata, un poco ayuda a despreocuparnos por ciertas cuestiones. Pero la felicidad viene de la mano de esos momentitos que nos hacen bien. Al fin y al cabo toda la vida vamos a estar “luchando”, “remando”, “peleándola” etc, cuando en realidad la lucha es con uno mismo.

Por eso no somos el ombligo del mundo, porque cada persona tiene también la misma melancolía, la misma angustia, el mismo malestar en la boca del estómago, como también las maripositas de ver a alguien que nos gusta, el sentimiento raro de hacer estupideces para demostrar, y lo que demostramos es q somos re idiotas o re enamorados q no piensan un pomo, o porq no? Todos sentimos amor, pero el tema es darse cuenta q cuando no somos correspondidos o no nos dan ni la hora, en realidad estamos sintiendo muchísimo por dentro, y hay que saber reconocerlo, para darnos cuenta de que estamos realmente vivos, de que somos personas y que sentimos, y como siempre digo, que el amor es el mejor y peor de los castigos.

Un pequeño resumen... de mi. (12/06/2007)

Solo se esto. En mi vida me hice independiente... y en esa independencia, busqué ser aun mas independiente… pero es esa búsqueda la que me llevó a tomar decisiones difíciles. Fue en esa búsqueda que opté por mi camino, encontré quien soy, quien voy siendo.

Quizás al principio no fue una decisión mía. La vida de mis padres y su afán por conseguir todo lo que consideraron necesario tanto para mi como para mi hermana llevó a que tuvieran que tomar su propio camino. Y es de esta forma como empezaron a influir en mi camino, no de mala manera, sino dejándome valores que hoy tengo y que considero los más importante en mi vida.

Me enseñaron el significado de las palabras valores, respeto, responsabilidad, honestidad, humildad y por sobre todo, valor para afrontar las diferentes situaciones de mi vida, la perseverancia. Creo que mi camino tuvo sus propias piedras y eso llevo a que tenga muchos cambios. Nada fuera de la vida de un ser humano, pero para cada quien son significativos.

Hoy me doy cuenta que también mi decisión el aferrarme a los valores. Yo tengo algunos propios, que no son muy diferentes de los que menciono en estas líneas y eso no los hace menos importantes. Creo que mi vida está guiada por ellos en este momento. Pero además, tengo una visión, un sueño. Que no tiene que ver con el dinero, que por cierto es un mal necesario de nuestros días. Tiene que ver con lo que puedo conseguir por mi mismo, por sobrevivir… mi “perseverancia”.

No bajé los brazos, cuando era un niño y no tenía a mi madre porque ella trabajaba todo el día. Ni tampoco cuando las cosas no salían como debían salir. Cuando el dinero no alcanzaba, pero gracias a Dios, había siempre comida en nuestros platos. Cuando mi hermana no tenía las mismas facilidades que tengo para el estudio. Cuando alguien muy importante en mi vida tomo la decisión de irse hasta siempre de este mundo que conocemos. Cuando tuve que comenzar a lidiar con mis primeros pasos solitarios como hombre en este mundo. Cuando tuve que ser fuerte por ella, que quiso darse por vencida muchas veces y se que fui su apoyo, y es lo que más feliz me hace, porque lo enfrento de otra manera, pero mi hermana nunca fue tan fuerte… o mejor dicho, ha sido increíblemente fuerte para soportar todos los vaivenes. Mi vida en ese aspecto fue muy fácil. Por eso agradezco cada detalle mínimo que pudo darme la vida. Mi capacidad, que sea mucha o poca, me ha llevado lejos. La posibilidad de tener un hogar al cual volver desde que era niño y la seguridad de no tener que preocuparme en como subsistir el mes siguiente. El poder estudiar en una escuela privada y que mi padre pudiera solventar todos mis gastos, que mas allá de un echo, es la familia. El poder ir a una universidad privada y poder recibirme, dándole la mejor de las satisfacciones, de un logro que él intentó y no pudo concretar. De poder conseguir los trabajos que conseguí y poder cruzarme con gente tan maravillosa en ese camino, que me apoyó y con sus palabras me ayudaron a ser una mejor persona y también me dieron la oportunidad de la experiencia profesional. Y ahora por sentir que estoy escalando a la cima de una manera que solo requiere algo tan sencillo como lo es la voluntad y el esfuerzo, capacidad de cualquier ser humano.

Quizás tuve que “abandonar” mi hogar para conseguir lo que quiero, y dejar también mucha gente atrás si quería conseguir lo mío. Pero no la dejé por siempre. Sino que están en mi corazón. Son ellos los que pienso en mi día a día y los que con su pequeño o gran aporte, han hecho de mi lo que soy, han ayudado en trazar este camino que estoy recorriendo.

Es maravilloso ver como una moneda contiene las dos caras, de lo bueno y de lo malo. Las cosas malas que me han pasado, son las que me han hecho valorar cada una de las cosas buenas que tengo en mi vida. Pero hablo de las cosas importantes, que mencioné recién. Conseguido con el esfuerzo de tantos y el mío. No de si tengo más o menos cosas. Porque siempre podré tener más o menos, pero nunca dejaré de ser persona.

Cuando mejor creo que están yendo las cosas, es cuando siento que siempre falta algo… es la insatisfacción constante (en el buen sentido) porque no soy maníaco, porque también soy feliz en cada momento de mi vida. Como cuando puedo disfrutar de algún pequeño gusto…

Pero es una elección que me ha llevado a ser solitario. A seguir siendo independiente, tal como comencé… son las decisiones de mi vida. Las elecciones y el entender el porque estoy aquí en este momento, un día martes 5 de Junio del 2007 a las 00:40 sentado en la habitación de un apart, escribiendo: Porque hice que así se dieran las cosas. Pero a pesar de todo ello, lejos, cerca, con mucho o poco… lo importante es no dejar de ser quien soy, quien quiero ser y estar feliz por ello.

Re-Tomando (10/06/2007)

Un título de este estilo supone que estoy viviendo la vida loca, o en última instancia, matando la soledad, aburrimiento y algunas que otras cosas con el alcohol… pero en realidad, lo que sucede es diferente…

Ha pasado largo tiempo desde que escribí por vez última, y la verdad es que cosas de lo mejor y algunas mínimas, no tanto…. Pero al final, no sobrevivo, sino que vivo jajaja.

Luego de hacer casi 4 mudanzas y de repartir baratijas y porquerías hasta en los cestos de la vereda, tome mi bolso y mis cajitas con unas cuantas cositas mías, emprendí mi odisea.

Llegué con temor, no sabía que me deparaba la gran ciudad, no era nadie, pero quería llegar a algo… mi sueño, era un trabajo y poder llegar a tener una vida digna. Además de hacer lo que me gusta… trabajar.

Creo que las cosas comenzaron bien, pero de vez en cuando sentía una sensación rara… porque donde vivía, supuestamente era todo transparente… pero no tanto…

Como saben, me fui a lo de una amiga, que de buenas, me ofreció donde quedarme. El lugar era chico, pero no me quejo por eso, es un detalle que no miré por ser un favor.

El tema es que parecía raro que si salía solo me miraba con cara rara, y obviamente llego un momento en que me di cuenta de que era algo obsesivo… el hecho de que conociera a alguien o no, la hacía enojar demasiado, tanto como para que un día me quisiera echar.

Luego de ruegos me dejo quedar, pero no me saludaba, todo el día estaba de mal humor, se la pasó insultando, era mal educada (al punto que si se ponía de mal humor no me dejaba ver televisión).

Tenía miedo por mí mismo, por lo que pudiera pasarme, o hacerme… no de manera violenta, pero si dejándome en la calle sin nada.

Mientras sucedía todo esto, yo buscaba trabajo, presentaba cvs y estaba en entrevistas con una empresa que me interesaba… en la cual iba pasando, pero le tenia fe… me tenía fe…

En las últimas instancias, mis oportunidades se veían reducidas a esa que me encantaba… y al momento de saber que quedé seleccionado, creo que no hacía falta nada mas… era feliz.

Fue así como me enteré que de un jueves a un martes estaba volando a rosario con todo pago… de no tener nada, a estar viviendo mi sueño. Se me había concretado, conseguí trabajo, y un nuevo capítulo en el libro de mi vida daba inicio. En el cual, todo parece un sueño.

Tu esencia, tu aroma, vos…

Primero te conocí, pero no pensé que iba a ser así… Creí que las cosas se daban de una manera mas o menos como las imaginamos, pero como siempre, me equivoqué… La sabiduría de la vida lleva a que piense que hasta ahora, solo en la cuestión profesional vengo más o menos acertando con mis predicciones… en lo sentimental, parece que el incansable destino me toma la revancha para luego decirme “viste, te equivocaste de nuevo”.

Es muy simple. No planificamos esas cosas, ni los sentimientos… simplemente un día estamos hablando con alguien y cuando miramos sus ojos y pronuncia un par de palabras, ¡Zaz!, nos decimos: naaaa, es mi amigo/a, que me va a gustar… pero como nos engañamos! Si dentro nuestro sabemos lo que pasa.

Esas frases típicas para no reconocer lo que pasa o para no decir que nos enganchamos rápidamente son la primera y frágil barrera que caen ante los encantos descubiertos por nuestro corazón en la persona que tenemos enfrente.

Me pasó también, como siempre, embalado en una cosa u otra, sin prever que las cosas podían cambiar… no los planes, pero si las cosas.

Pensé que una fuerte cadena, o quizás un chaleco de fuerza, podría retener a este señor que me hace inmoral y romántico, que me muestra como sensible o quizás droga mi cerebro para que los pensamientos dejen de ser los correctos, o por lo menos los que queremos controlar.

Me parece que es ahí cuando me doy cuenta que ni siquiera eso controlo, porque por más cerebro que pueda tener, por más mente que pueda utilizar, el señorito caprichoso hace lo que quiere, dejándome vulnerable, sensible, melancólico y al mismo tiempo… motivado.

Primero una mirada, después una caricia, más tarde tu perfume… ahora tu esencia… estoy descubriendo que lo que supuse que no pasaría, está pasando. Que lo que pensé que no sería, está siendo y lo peor de todo es que me voy.

Esto demuestra y corrobora mi hipótesis anterior de que el cerebro no controla nada. Porqué?, muy simple: mi corazón comienza a sentir, y luego más allá del alma o quizás de lo que pasa dentro nuestro establecemos los primeros estímulos que hacen reaccionar al cerebro… ahí la cagamos, porque lo que era un poco, ahora es el todo. Se enamoran hasta los 5 sentidos:

Vista: es el primero que reacciona, puesto que primero vemos y vamos conociendo a la persona. Por mi parte, miro mucho los ojos y la sonrisa. Creo que es para peor, porque si es lo que más miro, es porque me agradan. Y si encuentro atractivos los que tiene la persona que estoy mirando, pueden causarme algo dentro… Como los ojos son ventanas a nuestras almas (trillado, pero lamentablemente cierto, no se quien lo dijo) termino de mirar en el interior de esa persona, que ayer pensaba que era de una forma y hoy… no puedo dejar de tenerla en mi cabeza.

Oído: mmm… no me refiero al oído como oreja física, si, como un órgano que percibe muchos sonidos del exterior. Mi experiencia ah sido que muchas veces no tiene que ver con el tipo de voz, porque sino nos enamoraríamos de todos los cantantes (creo que a muchas les pasa, a los hombres me parece que es menos común, sino me tendría que voltear a Frank Sinatra jajaja), pero tiene que ver con las cosas que dice la otra persona, conjugados con la vista, con la sonrisa, y por supuesto el tacto y el sentido que mencionaré al último. A veces se combina con el habla (que no es un sentido, pero si una virtud de todas las personas) para realizar eso tan hermoso y lo cual disfruto… y para variar me deja más expuesto y en peores condiciones del corazón, que se llama: comunicación. Entonces, de hablar y escuchar, se puede lograr mucho. Pero que hay de escuchar un suspiro, un respiro, un latir acelerado, un gemido, un sonido propio… o su voz susurrando algo?... otra vez me voy en mis recuerdos…

Tacto: Nuestras yemas pueden palpar… si, puede decirse que una superficie normal, común que todos tenemos en nuestro cuerpo: la piel. Ohhh… gran cosa… si, pero cuando pertenece a alguien especial es el tema… porque pareciera que tuviera algún tipo de reactivo que me pone la piel de gallina. A veces un roce o un mimo, también causan esta armoniosa, desagradable pero al mismo tiempo hermosa sensación.

Olfato: Cada persona cuenta con su propio aroma… la verdad es que me gusta conocer muy bien al de la persona que está conmigo, porque ante diferentes situaciones, es muy fácil identificarlo. Incluso si vamos caminando y sentimos ese olor… por dios, pareciera que hubiéramos perdido algo y que lo empezamos a buscar en cuanta persona haya a nuestro alrededor… a veces he sentido el de algunas ninias… pero prefería no sentirlo más. Como que no agradaban a lo que respecta la información en mi cerebro como agradable para mí. Que me pasó esta vez? Que me gustó como nunca y encima, pareciera que fuera la única cosa que me permitiera respirar a su lado. Porque tengo la necesidad de estar sintiendo ese aroma para estar tranquilo.


El gusto: no se si lo dejé al último a propósito. Pero creo que seguí los pasos de cuando conocemos a una persona y como van los sentidos descubriéndose en el otro… y reconociéndose también.
El gusto, es creo, o por lo menos si seguimos una forma de contacto normal, el último de los sentidos que percibe a la otra persona, es el que termina de completar su esencia en nuestro pensamiento, en nuestro corazón si es que hay algún sentimiento. Sino es una esencia insulsa, sin sentido, incompleta, como mencioné de alguna manera hace un rato.
El gusto por lo general no se lleva el premio realmente al sabor muchas veces, pero es quien al final dice que tan compatibles o que tanto fuego puede prender en nosotros la otra persona…

En fin, creo que todo esto complementa la esencia de una persona. Cuando terminamos de combinar lo físico con lo del corazón, pero como hablé antes, el corazón elige que esencias han de gustarnos… y según mi última experiencia, tu esencia me gusta mucho.

Sorprendiendome...

La verdad es que no dejo de sorprenderme de la vida. Especialmente con los que considero amigos... y también como aquellos que no los encierro en ese círculo, se comportan como tales. Es igual de reconfortante. La gente siempre puede sorprenderno y esta ha sido el caso.

Siento que con cada palabra de aliento, me hago mucho más fuerte y me convenzo más y más de lo que tengo que hacer... ojo, no digo que vea el futuro, pero si me hago más fuerte ante los riesgos y advenimientos que pueda tener. Como siempre preparado tanto para lo bueno como para lo malo...

Es increíble como simplemente tener esas palabras de aliento, de leerlas, saber de quienes vienen, junto con los recuerdos quizás de sus caras solamente, llevan a uno a la melancolía inevitable del corazón, de recordar que no estamos solos... de saber que no estamos solos...

Graciasa la vida, y a las cosas por ser tan lindas... y lo que más agradezco, es ser humano, poder vivir, y sobre todo, poder sentir. Solo queda por mi parte aprovechar y hacer de esos momentos grandes recuerdos que lleve mi corazón, para saber sentir y aprender a vivir con algo tan preciado como el corazón...